懂法的孩子
妈妈：这学期你的成绩怎么样？你说呀！
孩子：妈妈，我有保持沉默的权利。
妈妈：乖孩子，告诉你亲爱的妈妈。
孩子：我想名次、成绩属于我的隐私权。妈妈，你不想侵权，是
吗？
比较而言
母亲：你媳妇与那个第三者断绝关系后，与你相处可好？
儿子：相比之下，好了一丁点。
母亲：她现在在家怎样？
儿子：成天抱着小狗。
【听组织安排】
胡局长小时候转户口就改过年龄。后来参军改过，提干改过，保送大学改过，转业工作改过，改得连他自己也说不准到底年龄有多大。
一日，组织部门派人找胡谈话，问他究竟多大年龄。他支支吾吾：“我妈说我58岁，身份证是56岁，档案记载50岁，算卦的说我48岁，秘书夸我40岁，小姐捧我28岁。究竟多大了，我听组织的。”
【家庭游戏】
父亲：搓麻将就像做游戏，一场游戏一堆钱——吐出的多，吃进的少！
儿子：做作业就像玩游戏，一场游戏一身汗——做错的多，做对的少！
母亲：咱这家就像做游戏，一场游戏一场梦——哭醒的多，笑醒的少！
【家庭游戏】
打官司不难——难的是拖不起时间：
打麻将不难——难的是兜里没有钱……
【家庭游戏】
甲：情人眼里出西施。
乙：美人眼里呢？
甲：美人眼里出大老板。
乙：穷人眼里出什么？
甲：穷人眼里出“孩子他妈！”
【值了】
“亲爱的，你买这么贵重的钻戒给我，你对我真是太好了。下辈子我做女人还要嫁给你，再做你的老婆！”
“有你这句话，这戒指就是贵也买得值了，你可别弄丢了，下辈子我娶你就省得再买了。”
三打白骨精
假日，电影院门口贴出动画片《三打白骨精》的海报，阳阳见了就要去看。妈妈却说：“这个是恐怖片，妖魔鬼怪很多的，光白骨精就有36个，儿童不宜！”
路人听了很奇怪，问她：“怎么会有那么多白骨精？”
她说：“您想，一打是12个，三打不就是36个吗？”
广告处方
女病人：“医生，近来我身体感觉不适，你看我皮肤很难看。”
医生：“你是要身体好呢？还是要皮肤好呢？”
女病人：“两样都要。”
于是，两句广告词便从医生嘴里脱口而出：“要想皮肤好，天天用大宝，要想身体好，请喝健力宝。”
科目不同
爷爷：陈希，我问你一个问题：你和姐姐同在银行工作，工资相差无几，为什么姐姐月月有盈余，而你却月月不够用？
陈希：爷爷，这个……我和姐姐的钱科目不同。
爷爷：你是什么科目，姐姐是什么科目？
陈希：我是流动资金，姐姐是固定资产。
方便简单
女儿问母亲：“妈妈你当初是怎样和老爸谈恋爱的？”
母亲笑道：“全凭半个月互通一封信，写满8张纸就贴上邮票送邮局。”
“哇！文化传情书为媒，就是太麻烦了！”
“你和男朋友怎样保持联系？”
“手机短信，方便简单，想发就发——用不着花许多心思！”
招领“遗书”
某学校开午饭时，一些学生总是带着课本直奔食堂，而吃完时总会有人把书遗忘在餐桌上。于是，食堂门口的小黑板上常有招领失物的启事。
某日，黑板上又登了一则启事：“请××同学来食堂领取你的遗书。”
倒数第一
一天，妻子拿了一个老掉牙的问题来问她的丈夫。妻子：你说，我在你心中排第几？丈夫：那还用问，倒数第一。妻子：什么！那谁是第一？丈夫：当然还是你。妻子：怎么回事，我到底排第几？丈夫：嗨，还不明白？你是我心中的唯一嘛！
自作多情
退休后，一次参加酒宴，发现邻桌一位女士频频朝我示意，目光中似乎含情脉脉。
我心中暗自得意，飘飘然起来，想不到已过花甲之年，男子汉魅力不减当年。觉得应该有所表示，就充满自信地走了过去。不料她对我说：老同志，刚才你的领带甩到菜盆里了。
律师和作家
做律师的丈夫和做作家的妻子去郊外旅游，在路上他们发生了激烈争吵，丈夫和妻子谁也不肯相让。在相对无言地走了一段路后，他们经过了一户农家的牲口棚，妻子指着里面的几头猪挖苦丈夫：“这些才配做你的老婆！”丈夫马上反唇相讥：“是的，从法律上说，是这样的。”
一
小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？
答案是：小白
因为：小白兔（吐）
二
一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？
因为：
“当家人”便利商店24小时不打烊啊！
三
从前有一只母猿猴住在树上，有一个公猩猩住在树下。可是母猿猴总是把大便拉到公猩猩的头上。为此公猩猩非常讨厌这只母猿猴。
可是后来：他们却结婚了。
婚礼上，来宾逼问新郎是何原因，新郎痛苦万分地说：“我也是千百个不愿意啊，可这一切都是因为：
“猿粪（缘分），猿粪（缘分）啊！”
“哦……”来宾都听明白了。
四
有一位记者要去北极采访100只企鹅。
他问第1只企鹅它平时的兴趣是什么？
第1只企鹅说：“吃饭，睡觉，打咚咚。”
记者疑惑地问：“那什么是打咚咚啊？
那只企鹅什么都没说就走了。
那位记者想：“不讲就不讲吧，我问其它企鹅。
于是，他又采访第2只企鹅它平时的兴趣是什么？
第二只企鹅又说：“吃饭，睡觉，打咚咚。”
“怎么又是打咚咚？”记者在心里嘀咕着。
接二连三地从采访第1只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是：“吃饭，睡觉，打咚咚。”
直到第100只企鹅，记者问它说：“你平时的兴趣是什么？”
第100只企鹅说：“吃饭，睡觉。”
记者觉得很奇怪，便又问它说：“你怎么不打咚咚呢？”
第100只企鹅面红耳赤地说：“因为我就是咚咚啊！”
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
匐
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
凫
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
夙
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
兕
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
亠
一个阴霾深夜，一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住地尖叫！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室，赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着，速度快得惊人，也快得骇然。
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对，急忙问。
“我们……”学妹们说，“我们只是问它最快能转多快……”
兖
今天去换驾照，路过一个十字路口时刚巧是红灯，停下。结果看见有个妈妈背着个小孩，前面还载着一个大一点的，被交警拦下来……
交警说：“这位大婶，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这可说不过去哦！”妈妈说：“小朋友的这么小买不到啊！”交警说：“但是你自己也要带啊！”妈妈说：“我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了。
有两只鹿赛跑,它们跑得很快,跑着跑着就变成高速公鹿(公路)了!!
1 一个鸟商前有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
“1000元。”鸟商说。
顾客惊奇道：“这么贵？”
“当然，因为它会使用Windows”
“那这只呢？”顾客又指着第二只。
“2000，因为它会用UNIX”
“哦，第三只呢？”
“3000。”“它会......?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。他指着前两只鹦鹉，可是它们两个管它叫老板。”
2 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说:“当然！不信.你握握它右脚。”
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！”
那人很高兴.商人又说:“你再握握它左脚。”
那人又依言握了握鹦鹉的左脚.只听鹦鹉很清楚的说道“再见，再见”
那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.
回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚。
鹦鹉也听话的说:“再见.你好。”
突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道:“你想摔死我啊！？”
3 一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
4 大傻入境某国时，带了只鹦鹉，海关人员叫住他说：
“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”
5 一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”
6 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了。”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉，在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？”公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了！”
7 有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”
那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？
于是他就提着鸟笼去问老板：“老板你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价？！？！”
8 心血来潮想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上正好奇想去问问老板时,看到笼子外面贴著一张纸,写著
"我没有生病"
"脚也没有受伤"
"更不是死掉"
"我就喜欢这样躺著"
於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反应,每天只会睡觉,经过两三个礼拜还是一样这可惹火了我,就把它丢到鸡笼子去,泄恨.....隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"......
9 小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：我会走路。”
“我会走路”，鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话”，鹦鹉说得维俏维妙。
“我会飞。”
鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛。”
10 有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。”
话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么啦？”
11 一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的儿子呢！”
12 一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了？”
13 小明养了一只很聪明的鹦鹉，什么话多说几次给它听它就会了，有一天早上，小明打电话给水电公司，请水电师父来修水管，然後小明就出去买早餐，他想反正修水电的没那么快到，可是他刚出去修水电的就来了，这时只有鹦鹉在家，水电师父敲敲门，门里传来一声“谁啊？”
水电师父回答“修水电的！”
门里又传来一生“谁啊？”
水电师又说“修水电的！”
门里又问“谁啊？”
就这样“谁啊？”“修水电的！”“谁啊？”“修水电的！”的对答重 了几十次
最后修水电的气得昏倒在门口。
这时小明回来了，看到门口倒了一个人就问“谁啊？”
门里的鹦鹉回答“修水电的！”
14 一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。”
“我们这里不卖毛毛虫！侍者有点生气。”
“什么破酒吧！”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。
“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。
“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，扑哧一声窜上吧台。
“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。
“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。
“暴脾气！”鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。
它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”鹦鹉终于改了说法。
“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。
“那么，给我来一盘毛毛虫！”
15 宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：
“小姐，请等一下！”
“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。
“你长得可真丑！哈哈哈……”鹦鹉乐不可支。
“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”
“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。
“你长得可真丑！哈哈哈……”鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”
听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！”波莎很是惊奇：“小心被炸了吃噢！
你还想说什么？”“我想你知道，哈哈哈……”鹦鹉哈哈大笑。
微博帐号登录
内容互通，快速登录
![[OT10年]推荐预](http://www.star404.com/ot/attachment/mini/52806ea548.jpg "[OT10年]推荐预")
